§樂琪的秘密基地§

我昨天突然領悟到酒的作用了 就是你的腦袋像亂碼的時候 酒精就是電閘 一拉直接shut down 有什麼就明天再想吧

2024年 我覺得這一年  我在努力說服自己 接受自己的平凡 學會分割自己和他人的課題 沒有人需要對你負責

30歲是一個美好的歲數 年輕的我曾經把好多好多目標都設在30歲關卡 30歲結婚 30歲買房 30歲去我的夢想城市 彷彿什麼事情到了30歲都會有個結果 我曾經幻想我30歲會是很知性 很成熟 談吐有度 自信滿滿 做事游刃有餘 但真的到了這個年紀  12點鐘聲響起 我跟昨天 彷彿沒有區別 這幾年我有想要完成的 但一直被阻止的 想做的事 想買房 一直被周圍的人阻止 想買車也被極力阻止 想創業 也一直被否定 我覺得十年前的我和十年後的我 並沒有達到什麼引以為傲的成就 還沒成家 也還沒立業 看著身邊的朋友 每個人的步伐都前後不一 各自往自己的目標 有條不緩地前進 我不禁自省 我的目標在哪裏 我一直覺得自己腳步太慢 一直覺得自己要走再快一點 但我真的清楚知道自己的目的地嗎？ 第一個十年學習走路學語言 第二個十年我們吸收知識 第三個十年出社會學會養活自己 那接下來的十年呢 我相信今年我必須做的功課 就是拯救迷網的自己 尋找接下來十年的方向和目標

 我好像没有写年度总结的习惯，  导致很多时候都觉得年复一年好似我每年都没做到什么改变 日复一日 我们都要为了生活 好好活着。 写这篇年度总结陈词的时候 我刚刚读完秘密 希望我能把吸引力法则套用起来 但 番外篇； 我正是因为读了秘密 才觉得总结下今年的小日子 并好好整理下明年的思绪 我看了今年的进度条 大概可以把上半年和下半年分开来讨论 由于去年妈咪手术刚好，面对婆婆的离去 今年过得相对比较保守 今年的上半年我开始接受一个男生的追求 开始有一些大大小小的约会 一月份他还来我家见家长认识认识 元宵节，情人节，生日小旅行，昉瑾结婚 他都有出席 每个周末一起打羽毛球 -elite office 来的landloard老板娘让我开始对猫感兴趣 以前我一直觉得自己是dog person 是今年开始喜欢猫咪的 也是因为这个猫妈妈 与猫咪的缘分有了奇妙的改变 -四月爸爸的脊椎也有问题 去医院动了小手术 一直没办法完全康复 现在是靠着各种药物，保健品，物理治疗电疗等等 现在挡口也只开三天罢了 -五月我的小妹妹 昉瑾结婚啦啦啦啦啦啦 恭喜觅得良缘 大家都在催婚我pulakkkk -注箐买了新家，我们今年有几次出去喝茶，去她家贺喜，聊天，唱k庆祝她生日，还听了脱口秀 本来打算会搬去她家住的，结果因为一些原因就没有搬了。 -六月他觉得我好喜欢猫咪，竟然要收养一直猫咪给我 啊啊啊啊啊 我们去猫咪海边认养了一直 姜酱 是很乖的橘猫 但是可能性格比较敏感，喜欢跟人保持一只手的距离 让你看到摸不到，喜欢在沙发旁盯着你观察你 但由于没有养猫经验买到不好的猫砂，超级臭，开了窗通风不小心让他跳下去了 我崩溃大哭，最后把它送走了 -七月他又从工地带了muachy回来 我们重新培养感情。一开始我一直对他不待见。他还会叫错名字 后来我们很用心教他，muachy超聪明 教了会记得 性格温柔可爱又亲人 是我们的心肝宝贝 难怪我听人家说还没孩子不建议养猫，你会不想生孩子 嗯 公司还带我们去archidex，这次全公司人去了，顺便当company trip 还去云顶半山的glamping，totoro的度假村，还上云顶搏杀 -八月我们的租期截至新办公室需要腾出位置给新公司了 我们搬到pulau jerjak的住家做temporary office 我开始不能专心工作了 也不知道是因为去玩了还是因为...

 今年年末plan的本地旅行 因为只是在附近走走所以最后变成一个weekend getaway 由于上次solo trip去perlis 我自己做了一些些功课 整个trip让我印象深刻 比出国玩感觉还要深刻 所以我决定这次的小旅行也做点功课 至少知道自己在干嘛，周围有什么，之后会去哪里之类的 不要像以前跟团这样什么都不知道，到某个景点就拍照上厕所 虽然说我是很可以接受走到哪玩到哪 到处探索也很ok 但是先了解整个大局观 做了功课和计划 到时候再变通其实我也不会介意 没有那种完美主义 这次我们的trip超级last min 一开始我在等npy安排 然后他的偏向会是两天一夜就在酒店里睡觉 放空 休息 但是找来找去没有找到我满意的地方 然后其实我自从perlis回来就想要去terengganu 因为我没去过 我有一个小小的目标就是至少要去完马来西亚的所有州属 可能有机会还可以来个环岛 本来我是以为会是三天两夜 结果他没请假 那如果两天一夜 其实驾车已经一天在路上了 我觉得至少做做攻略 可以到处走走看看才不枉去到那么远 我认真做了攻略 甚至做了ppt 不小心还做了proposal 行程我个人很满意 而且其实今年我对露营一直跃跃欲试 所以他定了类似glamping的帐篷 但是就没有我看其他地方那么美的glamp 但是就设施很齐全 冷却冰箱厕所还有热水 也算是完成他答应我的小小的承诺 虽然老实说我的功课也是最后几天才做的 哈哈哈 我早一天才通知我的父母 爸爸说那里会淹水 叫我最好换地点 我们已经订好住宿了怎么可能随便换 只是出发前我们换了D max去 就是以防万一 准备万一淹水还有退路的 这是其中一个最最最正确的决定了 当天我们凌晨四点半出发 本来是害怕赛车 结果给三点我就醒来 查了路线不塞车所以四点半才出发 本来很期待在4号公路看到大象 结果没有看到 小失望 一路山路超级暗 也没有什么休息区 沿路下雨还起雾 真的蛮刺激的 车上又冷 我本来预算到了第一个行程是去爬山所以穿的非常清凉的运动装 结果冷得我一直想上厕所 幸好遇到有让卡车休息的地方 付了钱上厕所 一路上雨下不停 到了terengganu司机已经累了 就在路边找地方小睡一下 我晚上没什么休息 虽然没有驾车但是走的山路 四轮驱动很跳根本不能睡 只是关着眼睛休息罢了 累惨 小睡一下下就启程要去bukit kluang...

我那么没有安全感 爱我很累吧？ 但是如果真的爱你 又怎么会让你没有安全感呢？

其實能愛與接受被愛都是一種能力 不是每個人都能擁有的能力 願意表達愛 更是一種超能力 很多人說太愛會不被珍惜 那是因為你遇到沒有能力接受被愛的人 愛就要讓對方知道 遇到愛與被愛的對方 如果都有能力表達和接受彼此的相愛 互相珍惜 那簡直是奇跡 難道不是嗎

他很細心， 我的隨口一提都記在心裡 努力改變 我說我想要很久很久的感情 他就來見我爸媽 小心翼翼問我爸媽對他的看法 說要說到做到 在元宵親自下廚給我 因為我一點質疑 耐心回答 還嘗試證明讓我安心 會溫暖地照顧 也會體貼我 任何小小的舉動我都覺得很加分 所以到底之前我到底為什麼沒有被這樣對待 我覺得我值得被疼愛

我很害怕讓你看到真實的我， 因為看到真實的我， 你的濾鏡消失後 我覺得你就會離開 我沒有你們想象中那麼美好 我以前都不明白 為什麼找到自己 要先找到興趣愛好 但是後來才明白 你要知道自己喜歡什麼 其實不是一件容易的事 人很容易受到外界影響 成年人的愛情 都是權衡利弊之後 剩下來的合適

以前我不明白大家都說，要先愛自己。 要先愛自己是怎麼說? 難到不應該把對方看得比自己更重要嗎？ 我以前都觉得， 如果彼此都是愛對方勝過自己， 那大家是不是都是很幸福的一對? 是的 邏輯上是這樣沒有錯。 但是，後來啊 我發現 爱的出发点 首先是两个个体 愛的奔赴是像兩輛車一起往前走 而不是两个人共乘一辆车前行 人生的旅途就是各自在各自的路途上 当你遇到想一起奔赴的对象  首先要有一個共同的目標目的地 一起往同一个方向开 可能是肩并肩前行 也可以是走走停停 偶尔你加速 偶尔我踩油 不然只要绕错了道 就只能是路上的過客 而愛自己就是汽车的燃油 在前進的路上 愛是會被消耗的 只有不断丰富自己 知道自己需要什么 富足的思维层次 和生活底气 才能不断为你的油箱添油 一路上風景很美 能陪你走走停停的人真的太難得了 他想看風景的時候， 你是否願意跟他一起休息 你想欣賞滿天星辰的時候 他又願不願意跟你一起在小帐篷里看星空？

一個人什麼都好 唯一讓我覺得一個人的時候 是胃不舒服的時候沒有人照顧。 我離家那麼多年 胃病雖然幾乎很少發作 但是還是隔一段時間就來搗亂 但是我從來都是一個人自己熬過來 自己泡熱飲 自己喝eno 自己把自己哄睡 最嚴重的時候幾乎蹲著走去廚房煮熱水 但是 我都可以好好der 真棒👏🏻 写文章的时候刚好不舒服 所以写的时候情绪比较激动 后来冷静了想了想 这就对了 就是因为身边的人在照顾我啊 所以他们在的时候我的胃病都没发作 是我没有把自己照顾好 让自己辛苦了 拍拍*

沉默，是最致命的打擊 不發言，不溝通，不交流， 不規劃，不理解。。 你逃避的每一分 每一秒 我心的温度都在流失

如果最需要你的時候 你都恰巧不要在 那有沒有可能 根本不需要你 有很多事情過了就是過了 當下的喜悅和悲傷 情緒的噴湧 有時候真的不需要過後再複述 沒有意義了 可能你会觉得 她现在很激动 让她冷静了我再来 比较不会踩雷 但是你离开的时间 她都在自己克服 自己解决问题 自己成长 我是一个极度不喜欢求助的人 当我求助了 就是 我渴望 当下 你在

我們一直覺得還有時間 我們可以慢慢長大， 慢慢變老， 慢慢珍惜我們， 但其實你會發現， 人是在一瞬間長大 一瞬間變老 瞬間失去。。 我以為我在給自己台階下， 其實我是在給你台階 給我們

很想給年輕的自己一個提醒 想做什麼就大膽去做 什麼可以讓自己更好就應該去學習 什麼可以讓自己自信就去做吧 什麼人讓你舒服就跟他們在一起 不要管那麼多別人的眼光 能陪你的人也沒有多少 能走很多年的人更加屈指可數 開心就好 每天朝氣蓬勃的自己 你不喜歡嗎？ 因為不管你怎麼做 總會有人指指點點 總會有些遺憾的 愛穿什麼不妨大膽一點 可能過幾年你也不能穿了 想去哪裡就馬上行動 想念誰就告訴他 年紀越大你會越明白 生離死別多麼無常 失去是多麼常見 愛你的人不會一直在原地等你 也沒有人在關注你 只有你在放大自己 大家都在忙著過好自己的眼前的日子

 我曾經在想， 我很慶幸還有幾個朋友幾通電話 是可以毫不猶豫的撥通 有幾個人一直是我的底氣。 直到前幾天我晚上失眠睡不著 突然發現我們都過了任性的年紀 我不可以那麼自私打擾別人休息 大家明天都有自己要幹的事 曾經覺得好玩的事情 現在已經做不到了。

在朋友的暗示下我才想起，我已经把部落格抛诸脑后了 2022年7月 在朋友和小妹妹的支持下 我终于终于离开了旧公司 在新公司开启新的旅程 这间公司是我目前待了最久的公司 也算是比较有感情 而且做的进步比较多的公司 但是公司总是带给我一种压抑和自卑的感觉 虽然在那里已经做得得心应手 从一个什么都不会的员工 做到可以从头handle到尾 我不否认我真的在公司学了不少 但是我在离开了公司过后才知道 原来我的能力远远超过现在的成绩 我也发现我是会把自己框在舒适圈里的人 虽然我很努力要突破 或者是一味没目的的突破 其实早在加入的时候我已经跟爸爸说过了 我不会再这间公司待很久的 我去每一件公司都有自己的目的 这间公司的目的就是要学会做site 而在这里就像我interview的时候说过的 我要从头handle 一整个project 而我也做到了 其实我好多次要离开公司 让我坚持下去的只有一场又一场的工 想离开的时候接了kara kara 再想离开的时候在画着 bishop 和 moon shot 后来在做着the light 然后 andorra 我很庆幸自己能坚持，迈过一个个坎完成了andorra再离开 但是来到新公司的时候 我有时发现 可能如果我没有那么坚持 我可能获得更多 科学说我们无法想象我们没有见过的东西 就像你没有离开舒适圈 你永远不知道框框外面有什么 用自己现有的经历去想象未知 我们总习惯把未知想得很恐怖  往坏处想，因为你无法掌握 我一直没有信心离开旧公司的岗位 因为我很自卑 我觉得自己什么都不会 什么能力都是一知半解 什么都不比别让人强  这里我要感谢我的senior 因为是他先找到现在的这家公司 虽然他没有推荐我去 但是我自己偷偷去interview了 因为我对电脑一窍不通 我很担心我去了新的公司没有人可以帮我进software 没有人问没有人教我 因为我的前老板一直告诉我我很差 我什么都比别人弱 什么都比别人慢 就连分配工作他也只会给我不好做的 小场工，这边做点 那边做点 散散的 或者是没有profile的工 抱着看我做不成的心态 叫我算longkang， 做slab地上，修屋顶，做厕所 然后说我设计不好，成长很慢 就连我离职了 他要挽留我也用威胁的语气 说我现在拿的薪水比能力高出市场很多 说外面没有拿comission的公司 说外面公司的...

 努力跟洗澡一樣 開始不想洗 後來不想出來 我不知道你們會不會有這種情況， 或者只有我自己那麼奇葩? 有時累了一天滿身的臭汗味 但就是懶得洗澡 拖了又拖 但是一旦進去洗澡之後 又站在蓮蓬頭下面不想出來 或者想到要打掃就懶惰 但是一旦開始掃地了就會開始洗碗備菜洗廁所 停不下來 超勤勞的 或許努力也是這樣吧 Its either 0% or 100% 難的是啟動那個moment 我們要克服的 或許就是那麼一個信念 開始了 就已經克服了一半的困難

浮躁了那么多年， 总是需要好好沉淀下来 耐心地在刻苦耐劳的工作学习 才考虑展翅吧 走不稳怎么敢跑呢 谁叫你起步选错了呢 我刚刚想到很让人尴尬的瞬间 就是当你跟朋友约会完之后 道别之后各自搭地铁回家 结果到了月台才发现 原来对方在对面 月台不大 聊天又太牵强 不聊天有很尴尬 车又还没那么快来 我真的不知道眼睛放哪里好

拥抱是表达爱的一种方式 但不是每个都有机会感受被爱和拥抱的温暖 1988年，墨西科台风时由两位治疗师发明的自我安慰法 蝴蝶拥抱法 帮助灾民可以自我稳定情绪 触摸可以稳定情绪 所以安慰的最佳方式是给予对方一个温暖的拥抱 我们常常看电视剧也知道男女主角吵架 如果男生讲道理就没完了 不管三七二十一先给个大大的拥抱 问题会比讲道理容易解决的多 拥抱不能解决问题 但能融化人心 而蝴蝶拥抱法会有效是因为他让你自己跟自己有肢体接触 用自己手的温度来温暖自己 the worst thing you can teach a girl is a butterfly hug 攒了多少失望 才学会自己拥抱自己